TENTO BLOG NENÍ O STMÍVÁNÍ, JSOU ZDE POUZE KNIHY, TOŤ VŠE, JÁ SAMA TWILIGHT NEMÁM ZROVNA V LÁSCE .... xD

Prosím pokud od tud budete něco kopírovat, tak uveďte zdroj, děkuji xD !

SEM TAM BY POTĚŠILY I NĚJAKÉ KOMENTÁŘE, VÍM ŽE NAPŘÍKLAD ČTETE TWILIGHT SÁGU, TAK SEM TAM NĚCO NAPIŠTE..... xD
Pokud je nějaký problém se zobrazováním stránek v rozcestnících nebo kdekoli jinde, ihned to prosím napište do nejnovějšího článku!!


REKLAMY;SB

stav blogu : pozastavený !!! a probíhá rekonstrukce

Policajti xD

28. listopadu 2008 v 19:16 | Endersa |  Vtipy
Baví se tři policisté
První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.
Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fotbalistou.
A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."

Jde policajt po ulici a najednou slyší volání.Tak vběhne do dvora ze kterého se to ozývá a spatří chlapečka, jak sedí na okraji žumpy a naříká:"matka, matka".Policajt se ho urychleně zeptá:"tobě tam spadla matka"?"jo"odpoví chlapeček.Policajt se svlékne a hop do žumpy.Chvíli se tam hrabe v těch sračkách a potom řekne:"vždyť tady nic není"!A chlapeček řekne."No tak to je mi ten šroubek na hovno"!!!

Víte co udělá policajt kdž má chut na marmeládu?
Oloupe si kolblihu.

Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví

V rodině vyrostli tři syni. Jeden se jmenoval Darmošlap, druhý se jmenoval Darmžrout a ten třetí, to byl taky policajt!

Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto.
Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto.
Chlapek si pomysli:
"Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli:
"Prece se nezabiju" a zastavi.
Policajt dojde k nemu a rika :
"Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet."
Chlapek povida :
"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ......
"Dobre jedte!"

Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu
svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a
dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne
na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí,když jsme
šli na Labutí jezero?"

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první,
"ale mám
na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě
cedulku
,,Používejte jen za jízdy " a než ten vagón roztlačím, tak se
většinou vždycky poseru!"

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"

Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí,co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak
napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"
Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák si
jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!" "25.200 Kč" a
Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá."Souhrn!!!" Zase
ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 
Bolest duše je mnohdy horší než bolest těla.........

BOJUJI ZA PRÁVA GUMOVÝCH MEDVÍDKŮ !!!!

desing by me .... 26.6.10